Leyendo

...lecturas varias. Canción de Fuego y Hielo, Parte I, Juego de Tronos. El efecto Noemí. Ethics in qualitative research.

Asi mis lecturas.

De "frasquitos" teóricos

El miércoles pasado tenía que exponer un trabajo en unas jornadas. Pero no era cualquier jornada, sino una a la que me habían invitado personalmente a participar. De hecho, cuando me llamó la organizadora, yo le dije "mirá, Fulana, que mis temas de estudio no son muy bien recibidos en esos espacios, no te preocupes y gracias por la invitación". Pero ella insistió, le gustó el tema que estaba estudiando y me insistió. Y yo, presa de un ataque de estupidez, acepté.

No sólo que mi exposición figuraba en el programa del primer día, sino que me adjudicaron la apertura de los trabajos. Ahi vamos, me dije. Y arranqué. Estaba desarrollando la primer idea del trabajo -la difusión y apropiación de las terapias new age en ámbitos urbanos- cuando tomé conciencia de la cara de culo manifiesta de una señora (muy prestigiosa ella en su ámbito folklórico), sentada en la primer fila del auditorio. Me miraba casi con odio, que puede ser una cuestión subjetiva, lo sé, pero era objetiva su mala onda y su incomodidad. Se revolvía en la silla y cuchicheaba con el señor de al lado.

De pronto el texto despareció. Comprendí cabalmente la experiencia de disociación. Terminé de dar mi trabajo -no fue una gran exposición pero tampoco estuvo tanmal- y durante esos veinte minutos, yo fui su cara de culo. Terminó el tiempo, no hubo preguntas, me retiré a mi silla, escuche dos trabajos más y me fuí.

Al día siguiente, leo un correo que la señora en cuestión intercambió con la organizadora, la que tuvo el gesto de ponernos en copia (a mí y a la directora del centro). Era un intercambio epistolar de unos cuatro mails, en los que primeramente la señora O. se mostró franca y abiertamente "ofendida" por el tipo de trabajos que se aceptaban y encima, textual, "en la apertura". Luego, sus respuestas a las educadas y tangenciales mandadasalamierda de la organizadora, contestaban con ironía cuestiones tales como "te dejo porque me voy a hacer yoga". Alli, decía que mi tema intentaba entrar en un "frasquito" que vendría a ser su área de estudio, o lo que ella entiende por su área de estudio.

Y entonces, yo, el muerto al que nadie le dio vela en ese entierro, quisiera decirle a la señora O. que lamento que mi trabajo no le haya gustado. Que mi tema no le parezca "adecuado". Que considere que su área de estudio es tan pequeña y acotada como para entrar en un frasquito. Que prefiera escuchar un trabajo descriptivo donde se enumeren las velas y la ubicación de las ofrendas en una ermita, sin que se analice el significado de esos objetos y la manera en que califican ese espacio. Que lamento que no haya leido nada de nada desde Cortazar (no Julio, otro) y que su ultima reflexión tenga olor a naftalina. Que salga a la calle y vea el mundo. Que hable con las personas a su alrededor y se de cuenta de cómo cambió la manera en que todos comprendemos y explicamos nuestras experiencias. Que ya no hay paisanos con uniforme de gaucho y chinitas que ceban mate con trenzas y pollera a lunares. En fin, quisiera decirle que lamento que este tan vieja y tan hinchapelotas.

Releyendo

Estuve releyendo el blog anterior, el de Margaritas. Como Gustavo decidió "destruir" su máquina y rehacerla, me vi obligada a recuperar todos los archivos que había dejado prolijamente guardados en su compu. Inevitable no leer, como cuando arreglas un ropero y tardas mil horas porque te detenes -en los recuerdos- de cada objeto.

Concluyo: era bastante más habilidosa para escribir. Como que tenía más onda, había encontrado un registro simpático, que se perdió.

Y entonces recuerdo esa famosa charla de la falta de espontaneidad que viene con los años y me sorprendo al darme cuenta que siempre podes perder frescura...y siempre podes envejecer.

En fin, que lo de "nos vamos poniendo viejos" se ha vuelto cada vez más real.

De las formas que me molestan

Si tenes que contarme algo, no me des seis ejemplos de cada frase, te juro que entiendo el concepto de categoría y clase....

No debo reirme de mi hijo cuando me dice que no quiere ir de vacaciones con nosotros. Menos, cuando dice que la vamos a "pasar muy mal" porque nos va a "maltratar mucho". Pero no lo puedo evitar. Casi me da ternurita.

Me dan mala espina

Los llamados que no esperaba.
Las ausencias repentinas.

Que te dejes el celu en casa, por ejemplo. Y que sean las seis y media y no llegues.

Debí anotarlo

Hoy temprano, tipo seis, entre el último sueño y la primera vigilia, pensé una idea genial para postear. Como sucede siempre, como me pasaba con la tesis y algún que otro escrito, creí que lo iba a recordar. Pero no. Se esfumó.

Y hasta tengo la duda de si alguna vez existió.

Una máquina de hacer pavadas

En eso me he transformado...me da fiaca asistir a lugares donde tendría que estar, confirmar asistencias y cumplir, comprar regalos atrasados y entregarlos. En fin, que mi neurosis se ha disparado hacia las obligaciones laborales y no hacia las sociales.

Rumble

Increible como podes leer un libro y sentir que -salvando ciertas distancias- la trama puede reflejar tanto la experiencia vital propia.

El alfiler de gancho sosteniendo el ruedo del jumper, el sacerdote y la confesión, la idea adolescente de que de todos los crímenes posibles, el sexo es el más condenado; los pasillos del colegio, la relación con el padre, la relación con la madre, la relación del padre con la madre, los chistes, las palabras que uno no debe decir....

Increíble.

Sobre las etapas y los procesos

Si mi vida fuera una serie, este año el capítulo central se llamaría "Another flashback".

Si fuera un libro de autoayuda, sería "Cómo tener una vida laboral de sobresaltos y no morir en el intento"

Si fuera una novela mexicana, "María Mercedes. Entre el pasillo y la salida"

Si fuera una peli de acción, "A prueba de balas"

Si fuera una comedia, "A prueba de boludas"

Si fuera un relato de juglares "De como Mercedes atravesó variadas pruebas y si bien no salió completamente ilesa, mostró que la terquedad viene en envase pequeño"

Si fuera un proyecto de laboratorio "Sobre etapas y procesos vitales. Parte 8"

Pero como es mi vida, la titulo "Uf. "

Me olvido hasta de mi nombre

Pido perdón a todos y a todas las que han caído en el maremandum del olvido involuntario de cumpleaños, fechas importantes y eventos extaordinarios...En algún rincón de mi cerebro aún es agosto.

Otra vez lunes otra vez

Últimamente la vida se ha puesto un poco intensa...Espero rápida y franca adaptación de mis neuronas y fibras emocionales.

Mi madre era como Julio Verne, sin dudas

Me acuerdo cuando mamá vaticinaba que algún día las mujeres usarían las uñas cortas y de color, en una amalgama de comodidad requerida por las tareas que asumían y de renovado feminismo y coquetería.

Me acuerdo cuando mamá vaticinaba que algún día las muejres dejarían de tomar sol y lucirían su piel blanca, cuanto más blanca mejor, límpida, transparente casi y que entonces, usar un vestido blanco sobre piel blanca no sería un horror.

Y hoy me acordé cuando mamá decía que aprovecháramos que todavía el teléfono no tenía pantalla, que una podía atender sin peinarse ni lavarse los dientes, con la casa completamente desorganizada y las ojeras por la pera...Me acuerdo mientras enciendo el skype y me cambio la camisa, me pongo una limpia y planchadita, me peino y trato de sacarme de encima la noche anterior.

Una visionaria, mimadre. Poco valorada, pero una visionaria.

Asado al horno con papas

Literalmente.

Es la comida de hoy a la noche.

Caso cerrado

Aparecieron las sandalias. Bah, todavía no, pero ya sé dónde estuvieron....y es más rara la sensación que tengo ahora que la que tenía antes de saber su paradero.

En fin...

Mal humor

Sigo sin encontrar las (benditas) sandalias y ya ordené todos los roperos. Esto no es justo.

Odio perder cosas

Soy muy desorganizada, o bastante, lo tengo completamente asumido. Pero creo, contradiciendo al dicho, que el orden de las ideas precede al orden de las cosas. Así que de costumbre, no me importa que mis pertenencias esten desparramadas por allí, pues yo sé dónde es que están desparramadas.

Pero desde ayer estoy como loca, revisando cada rincón de la casa. Estoy buscando unas sandalias nuevas, divinas, increíiiiibles, que me compré en la liquidación de Ralph Lauren, un amor a un precio mucho más que razonable. Y no las puedo hallar.

En el mientras tanto de mi frenética búsqueda, ya arreglé el ropero de la ropa de invierno, desheché dos bolsas gigantes de carteras olvidables, remeras de color indefinido y medias solitarias. También noté la necesidad de comprarme dos o tres cajas donde guardar la ropa de la otra estación, de modo de ser más prolija. Ordené, antes que nada, el guardazapatos, mi ropero y hasta la mesa de luz. Y nada. Las muy malditas deben estar riéndose de mí y de mi desesperación en algun insólito lugar.

Trato de pensar en otra cosa...pero no puedo.

Meditando

Sobre los pros y contras de tener tantos hermanos.

Estoy como acelerada, lo sé

Tanto tiempo sin escribir por acá...que ahora como que me aceleré.

Lo peor es que después de tanta cuidadosa intervención en fb ahora me sale el monstruosinfiltro. Sepan disculpar.

De anginas y (auto)responsabilidades

Cada vez que me enfermo, es mi sistema respiratorio el que se resiente. Anginas, tos, gripe, bronquitis, bronquiolitis, anyway....lo que fuera que pertenezca a ese sistema se arruina, me traiciona, me obliga a frenar y quedarme en casa...

Entonces es cuando se me ocurre que lo que me pasa es sólo una traición de mi mente, mis emociones o mi subconciente, como prefieran llamarlo. Yo solita me lo produzco, yo solita me obligo a recluirme y descansar.

Pero esta teoría tiene un lado incómodo, muy incómodo. Me aburre ser responsable de mis dolencias, asi que he decidido girar mi cosmovisión en un volantazo feroz y hacer definitivamente responsable de mis achaques a la madrenaturaleza, la biología, los microorganismos y el contagio.

La garganta me duele igual...pero no me siento culpable.

Dos fiestas y ninguna intención de celebrar

Hace como un mes, o veinte dias, o algo así, mientras mirábamos una serie con Gus y esperábamos que fuera la hora de pensar en la comida, sonó el teléfono. Número de Recoleta. Gus atiende y me pasa.

Del otro lado del maldito aparato una ola gigantesca de pasado me arrasó. Hola Mechi, soy Mariu. Traté de sonar natural, relajada, adulta y superada. Obvio que sin conseguirlo. Entonces me cuenta que cumplimos veinte años de egresadas del colegio, que se reúnen y que me quiere agregar a la lista de mails que intenta poner de acuerdo a todas en un día y una hora.

Me despido como puedo y me quedo totalmente descentrada y aturdida. Me aturden los veinte años, el paso del tiempo, la vida que no frena. Y me descentra porque de golpe vuelvo a tener 16, tengo el uniforme demasiado nuevo y demasiado largo...demasiado "reglamentario". Otra vez estoy de pie frente a 46 adolescentes que me miran desde el altar de sus espacios consolidados. Otra vez se mueren mis viejos, otra vez dejo mi casa, otra vez armo una nueva, otra vez estoy ahi, intentando descifrar unos códigos ajenos. Ufff. Y yo que sólo quería descansar mi mente antes de cocinar.....

Entonces la adulta que soy toma el control de la situación, me recuerda que el tiempo sí pasó y que no tengo porqué ir a un lugar que no quiero. Listo, lo decido y lo hago. Le cuento a Mad, que de entre estas 46 fue la única que perduró -y cómo- en mi vida. Sería divertido, me dice. Y creo que sí, lo sería, si no tuviera tanto miedo de bajarme del auto y tener 16 vulnerables años. Sólo que tengo 38, estoy más arrugada, más gorda y más vieja. Y mucho menos tolerante.
Y entonces mando el mail amable diciendo que no voy. Y me tranquilizo, me relajo y toda mi vida vuelve a tener el color que yo le doy.

Pero nada es para siempre....el pasado se empeña en regresar y ahora me invitan a otra fiesta de veinte años de egresados, de la escuela de la que me fui cuando tenia 16...Eso sí, lo bueno es que la convocatoria es por feisbuk y ni siquiera tengo que responder.

Asociando tantas cosas

Supongo que a todos les pasa lo mismo...o no. Pero mi cerebro funciona como una enorme red de pescador, en la que cada nudo me lleva, recorriendo un poco de hilo, a otro nudo, a otro y así sucesivamente. Tanto que a veces me divierte desandar el camino de lo pensado y tratar de rescatar el pensamiento, la emoción o lo que fuera que disparó la carrera.

También me gusta, cuando no me toca manejar, mirar abstraída los carteles de la calle y de golpe visualizar uno, entre todos los que sin querer miré y apurarme para localizarlo con los ojos, antes de que la cuadra se termine y me quede la duda horrible de dónde estaba el famoso cartel. Es como una prueba de neurótica controladora del azar visual. Así me gusta pensarlo.

Y aunque los ejemplos parezcan distintos, son iguales. Así es como me gusta andar por la vida. Camino, corro, a veces hasta siento que todo pasa tan rápido que no lo puedo ver...Entonces creo este espacio, que es mi manera de encontrar los nudos y las letras que marcan mi calendario.

Regresando

Hace tiempo que dejé este espacio. Me cooptó la inmediatez del facebook, la posibilidad de ver a las personas que una quiere en el ir y venir de la vida cotidiana. Pero al igual que muchos, supongo que casi todos, la red en cuestión no me da el lugar para ser yo...siento que me edito en cada frase que escribo.

Así que regreso.

Este es mi tercer blog.